Aktivnost v seksu

Aktivnost v seksu je veliko več kot sposobnost, da zadihani skačete po partnerju – spolna aktivnost je seštevek vseh naših mentalnih, čustvenih in fizičnih naporov, povezanih s partnerjem/partnerico in našim spolnim življenjem.

Spolna aktivnost lahko vključuje:

1. Mentalna spolna aktivnost
Vse izhaja iz glave – naša spolna želja, raven libida, želja po seksu s konkretnim partnerjem izhaja v največji meri iz naših mentalnih predstav in duševnega stanja. Če želimo biti bolj spolno aktivni, je dobra ideja začeti prav pri glavi, z razmišljanjem in sanjarjenjem o seksu.

2. Čustvena spolna aktivnost
Za razliko od mentalne, ki je splošna, je čustvena spolna aktivnost povezana s konkretnim partnerjem, in jo negujemo tako, da je fokus naših fantazij partnerjev užitek. Predstavljamo si njihove orgazme, reakcije na naše dražljaje in nasploh sanjarimo o nama skupaj v seksi scenarijih.

3. Fizična spolna aktivnost
Na koncu pridemo do največje manifestacije naše spolne aktivnosti, vendar tiste, ki je rezultat prejšnjih dveh – fizična aktivnost v večji meri izhaja iz mentalne in čustvene, kot pa obratno, čeprav je tudi to mogoče. Dobesedno – z nekom lahko spite in nato začutite spolno željo in čustva, vendar je idealno, da je temelj spolne aktivnosti prejšnja spolna želja in čustva. Preprosto, z zagotavljanjem tega temelja so večje možnosti, da bo medsebojna privlačnost in čustva privedla do spolno in čustveno zadovoljujoče zveze, v kateri cilj ni le zadovoljitev lastnega libida, temveč vložek v obojestransko srečo in zadovoljstvo.

Zakaj je spolna aktivnost pomembna v zvezi

Spolna aktivnost sama po sebi ni problematična, dokler nismo v paru, seveda. Do zapletov pride v zvezi, kjer morata dve ravni libida najti zlato sredino, dva ega pa dovolj moči, samozavesti in volje, da sta drug do drugega pozorna, strastna in tolerantna.

Dalj časa kot traja zveza, večje preizkušnje bo doživljala spolna aktivnost obeh partnerjev. Prvotno navdušenje in spolno energijo (po možnosti) zamenjata ljubezen in prizadevanje, da osrečimo drug drugega, medtem ko na spolnem področju vse deluje, dokler obstaja vzajemnost in občutek, da oba partnerja vlagata trud in želita kakovostno spolno življenje.

Zapleti nastanejo, ko se ravnotežje poruši in ena stran se začne počutiti zanemarjeno ali postane zavestna, da je večina spolne aktivnosti na njej/njem. Če on/a vedno iniciira seks in je pogosteje zavrnjen/a, predlaga popestritev seksa, s katerimi želi razbiti spolno monotonijo, in pri seksu opravlja večino aktivnosti, bo prej ali slej pasivnost druge strani postala (nepremostljiv) problem.

Takšna dinamika ustvarja trajno razdor med partnerjema in trajno ogroža spolno življenje in samo zvezo. Ne glede na to, kakšni smo po naravi ali kakšne so naše ravni libida, nihče se ne želi počutiti zavrženega, nezaželenega ali kot da partnerja/partnerico prisiljuje v nekaj proti njihovi volji.

Sama pasivnost v seksu, kjer druga stran dejansko fizično ne sodeluje, temveč se prepušča volji partnerja/partnerice brez kakršne koli reakcije, iniciative ali povratne informacije, predstavlja zelo toksično dojemanje seksa in razmerij. V takem primeru bi bilo smiselno razmisliti, kako je prišlo do takšnega dojemanja medosebnih odnosov.

Kako rešiti problem pasivnosti v seksu?

Tako kot pri večini spolnih težav (in težav nasploh), je prva stvar, ki jo morate storiti, razmisliti o težavi in se nato pogovoriti s partnerjem/partnerico, ne glede na to, ali ste pasivni vi ali on/a. Razmislite, koliko časa to že traja – ali je ena stran pasivnejša od začetka vajine zveze ali je do tega prišlo v nekem trenutku (če da, kdaj)? Pasivnost je lahko povezana z izgubo interesa, lahko pa je tudi odraz splošno slabega odnosa, prežetega s prepiri, zamerami in podobnimi težavami.
Če je pasivnost prisotna skozi celotno zvezo, poskusite ugotoviti problem – ali ima oseba že celo življenje nižjo raven libida, je doživela nelagodno ali travmatično izkušnjo, je aseksualna? S pogovorom poskušajte ugotoviti, kaj pasivna stran od zveze potrebuje in želi, ter kaj je pripravljena ponuditi in kako. Če problem obstaja od začetka zveze, bodite pripravljeni na to, da morda pasivna stran ne bo želela spremembe, v tem primeru pa morate pretehtati, ali lahko ostanete v takem odnosu. Po drugi strani pa mora pasivna stran odločiti, ali lahko (in želi) spremembo.

Če ste se odločili za spremembo, pristopite k temu z največjo pozornostjo do pasivnejše strani. Kaj boste počeli v seksu, prepustite njihovi volji, saj je pomembno, da se ob tem počutijo udobno in varno ter da se stvari razvijajo v njihovem tempu. Bodite razumevajoči in se pogovarjajte.

Kako pasivnemu partnerju/partnerici olajšati stvar?

Če je v vajini zvezi ena stran izrazito pasivnejša od druge in sta se skupaj odločila, da bosta delala na tej težavi, je izjemno pomembno, da vaše razumevanje ni samo načelno. Ne pričakujte, da se bo partner/partnerica čudežno preobrazil/a v spolno pošast, ki jo vodijo hormoni, niti da bo po enem pogovoru popolnoma prevzel/a iniciativo.

Iniciacijo seksa čim bolj spremenite v igro, v kateri ne bo jasno, kdo jo je pravzaprav začel – tako nobena stran ne bo imela občutka, da je to njihova dolžnost ali da se to od njih pričakuje.

Monotonija kot vzrok pasivnosti

V dolgih zvezah (več ali manj neizogibno) pride do spolne monotonije, če se aktivno ne trudimo popestriti seks in preizkušati novih in drugačnih stvari. Spolna monotonija izhaja iz spolnih rutin – vedno iste poze, seks v istih okoliščinah in zanemarjanje druge strani namesto aktivnega iskanja novih načinov, kako sebe in partnerja/partnerico vzbuditi, stimulirati in pripeljati do vrhunca. Z ustvarjanjem rutine obe strani tiho postaneta pasivnejši – ko ni aktivnih poskusov, to pomeni, da smo se uspavali in sprejeli znano namesto novega in vznemirljivega.

Rešitev problema je ponovno v prvi vrsti pogovor s partnerjem/partnerico, z največjo mero obzirnosti in taktike – če ste ugotovili pojav monotonije, je smiselno pogovor osredotočiti na reševanje problema, ne na iskanje krivca, obtoževanje in obrambo lastnega ponosa za vsako ceno. Imejte razumevanje, prevzemite del krivde nase in bodite konstruktivni.

Recept za reševanje monotonije v seksu je pravzaprav preprost – igrajte se, bodite ustvarjalni, odprti in sprejmite nove oblike spolnosti. Pri tem nam lahko zelo pomagajo spolne igračke, ki so edini pripomočki in stvari na svetu, narejeni z namenom, da nam nudijo spolni užitek in omogočijo doživljanje orgazma – kar nam nedvomno vzbuja domišljijo in draži misli, še bolj pa doseže v paru.

Image: sam100/Bigstock.com