Aktivnost v seksu

Aktivnost v seksu je veliko več kot le sposobnost energičnega gibanja s partnerjem – spolna aktivnost je skupek vseh naših mentalnih, čustvenih in fizičnih naporov, povezanih s partnerjem in našim spolnim življenjem.

Spolna aktivnost lahko vključuje:

Mentalna spolna aktivnost
Vse izvira iz glave – naša spolna želja, raven libida in želja po seksu s konkretnim partnerjem izhajajo predvsem iz naših miselnih predstav in mentalnega stanja. Če želimo biti bolj spolno aktivni, je dobro začeti prav pri razmišljanju in sanjarjenju o seksu.

Čustvena spolna aktivnost
Za razliko od mentalne, ki je splošna, je čustvena spolna aktivnost vezana na konkretnega partnerja. Negujemo jo tako, da osredotočimo svoje sanjarjenje na partnerjev užitek, si predstavljamo njihove orgazme, reakcije na naše dotike in na splošno sanjarimo o nas v seksi scenarijih.

Fizična spolna aktivnost
Na koncu pridemo do največje manifestacije naše spolne aktivnosti, ki je rezultat prejšnjih dveh – fizična aktivnost v večji meri izhaja iz mentalne in čustvene aktivnosti, čeprav je možno tudi obratno. Z nekom lahko spimo in nato začnemo čutiti spolno željo in čustva, vendar je idealno, da temelj spolne aktivnosti predstavljajo predhodna spolna želja in čustva. Na ta način so večje možnosti, da bo medsebojna privlačnost in čustva privedla do spolno in čustveno zadovoljujoče zveze.

Zakaj je spolna aktivnost pomembna v zvezi?

Spolna aktivnost sama po sebi ni problematična, dokler nismo v paru. Težave se pojavijo v zvezi, kjer morata dve ravni libida najti zlato sredino, in kjer morata dva ega najti dovolj moči, samozavesti in volje, da sta drug do drugega pozorna, strastna in tolerantna.

Daljša ko je zveza, večje preizkušnje bodo doletele spolno aktivnost obeh partnerjev. Začetno navdušenje in spolno energijo (po možnosti) zamenjata ljubezen in prizadevanje, da bi osrečili drug drugega, medtem ko na spolnem področju vse deluje, dokler obstaja vzajemnost in občutek, da oba partnerja vlagata trud in si želita kakovostnega spolnega življenja.

Zapleti se pojavijo, ko se ravnotežje poruši in ena stran začne čutiti, da je zanemarjena ali postane zavedna, da je večina spolne aktivnosti na njej. Če on/ona vedno začne seks in je pogosteje zavrnjen/a, predlaga popestritev seksa, da bi prekinil/a spolno monotonost, in v seksu opravi večino aktivnosti, bo pasivnost druge strani prej ali slej postala (nepremostljiv) problem.

Takšna dinamika ustvarja stalen razdor med partnerjema in trajno uničuje spolno življenje ter samo zvezo. Ne glede na to, kakšni smo po naravi ali kakšne so naše ravni libida, se nihče noče počutiti zavrnjenega, nezaželenega ali kot da partnerja/ico sili v nekaj proti njihovi volji.

Sama pasivnost v seksu, kjer druga stran fizično ne sodeluje, temveč se prepusti volji partnerja/ice brez kakršnekoli reakcije, iniciative ali povratne informacije, predstavlja zelo toksično dojemanje seksa in zvez, pri čemer bi vsekakor bilo smiselno premisliti, kako je prišlo do takšne percepcije medčloveških odnosov.

Kako rešiti problem pasivnosti v seksu?

Kot pri večini spolnih težav (in težav na splošno) je prva stvar, ki jo morate narediti, razmisliti o problemu in nato govoriti s partnerjem, ne glede na to, ali ste pasivni vi ali on/a. Razmislite, kako dolgo to že traja – ali je ena stran pasivnejša od začetka vaše zveze ali se je to zgodilo na neki točki (če da, kdaj)? Pasivnost je lahko povezana z izgubo interesa, lahko pa je tudi odsev splošno slabega odnosa, prepredenega s prepiri, zamerami in podobnimi težavami.

Če je pasivnost prisotna skozi celotno zvezo, poskusite najti težavo – ali ima oseba že vse življenje nižjo raven libida, ali je doživela nelagodno ali travmatično izkušnjo, ali je aseksualna? Pogovorite se in poskušajte ugotoviti, kaj pasivna stran potrebuje in želi od zveze, ter kaj je pripravljena ponuditi in kako. Če težava obstaja že od začetka zveze, se pripravite na možnost, da pasivna stran ni pripravljena na spremembo, v tem primeru morate premisliti, ali lahko ostanete v takšnem odnosu. Po drugi strani mora pasivna stran odločiti, ali lahko (in želi) spremembo.

Če ste se odločili za spremembo, pristopite k temu z največjim spoštovanjem do pasivnejše strani. Kaj boste počeli v seksu, prepustite njihovi volji, saj je pomembno, da se pri tem počutijo udobno in varno, ter da se stvari razvijajo po njihovem tempu. Bodite razumevajoči in se pogovarjajte.

Kako olajšati stvar pasivnemu partnerju?

Če je ena stran v vaši zvezi izrazito pasivnejša od druge in ste skupaj odločeni, da boste delali na tem problemu, je izjemno pomembno, da vaše razumevanje ni le načelno. Ne pričakujte od partnerja/ice, da se bo čudežno spremenil/a v spolno pošast, ki jo vodijo hormoni, niti da bo po enem pogovoru popolnoma prevzel/a iniciativo.

Iniciranje seksa čim bolj spremenite v igro, kjer ni jasno, kdo je dejansko začel – tako nobena stran ne bo čutila, da je to njihova dolžnost ali da se to od njih pričakuje.

Monotonija kot vzrok pasivnosti

V daljših zvezah (več ali manj neizogibno) pride do spolne monotonosti, če se ne trudimo aktivno popestriti seks in preizkušati novih stvari. Spolna monotonost izhaja iz spolnih rutin – vedno enake poze, seks v enakih okoliščinah in zanemarjanje druge strani namesto aktivnega iskanja novih načinov, kako sebe in partnerja/ico vzburiti, stimulirati in pripeljati do vrhunca. Že z ustvarjanjem rutine obe strani tiho postajata bolj pasivni – takoj ko ni več aktivnih poskusov, to pomeni, da smo zaspali in sprejeli znano namesto novega in vznemirljivega.
Rešitev problema je spet predvsem pogovor s partnerjem/ico, z največjo mero obzirnosti in takta – če ste zaznali pojav monotonosti, je priporočljivo, da pogovor usmerite v reševanje problema, ne pa v iskanje krivca, obtoževanje in obrambo lastnega ponosa za vsako ceno. Imejte razumevanje, prevzemite del krivde nase in bodite konstruktivni.

Za reševanje monotonosti v seksu je recept pravzaprav preprost – igrajte se, bodite ustvarjalni, odprti in sprejmite nove oblike spolnosti. Pri tem nam lahko zelo pomagajo spolne igračke, ki so edini pripomočki in naprave na svetu, narejeni za to, da nam nudijo spolni užitek in omogočijo doživljanje orgazma – kar nedvomno vzbudi našo domišljijo in razburka misli samostojno, še bolj pa v paru.

Image: sam100/Bigstock.com